Maicalya

Quand l'amour, qui a tourné à la haine, à la peine, ou à l'amitié, a finalement tourné à l'indifférence... alors là oui, on a fini d'aimer. De vous tous, que j'ai aimés par le passé... il n'y en a qu'un que j'ai oublié.

Autour de moi, les doutes. Ces relations qui peinent, celles qui cassent... ces relations qu'on ne peut regarder que de loin parce que, malgré tout, ces gens font leur vie en parallèle de la mienne: j'ai beau leur être tout autant attaché, ça fait trop longtemps, ça fait trop loin, ce n'est plus à moi qu'ils viennent en parler. Il fut un temps, j'ai été une oreille attentive -bien qu'impuissante. Maintenant, je ne suis qu'une observatrice.

Mes doutes, quand je les ai eu, ce n'est pas non plus à eux que je les ai confiés. Mes questions, mes incertitudes, mes doutes, mes culpabilités... je les ai gardés pour moi. Tout au plus en ai-je parlé, ou plutôt explosé, à d'autres, quand c'était trop, quand j'étais frustrée, quand j'avais besoin d'une soupape de sécurité. Ces gens aussi ils m'ont écoutée, d'une oreille attentive... et tout aussi impuissante. Mais finalement, c'était ce que je voulais: être écoutée, mais pas trop sérieusement; savoir que j'étais entendue, mais non répondue.

Donc, disais-je, j'ai eu mes doutes. Il est parti dix jours. Parfois, on dit que l'absence rapproche les cœurs. Ou, au contraire, qu'elle les éloigne. Moi, ça a été plutôt le deuxième cas.
J'ai eu mes amours à distance, mais là, on ne parle pas de ça. Il est juste parti en vacances. Et je n'ai pas eu un mot de lui pendant tout ce temps. D'ailleurs, je ne lui ai pas écrit, non plus. Pas un message. Pas un texto. Et, probablement, c'est ce qui a permis au doute de s'installer. Et si...

Oui, et si.

Et si je faisais une erreur? Et si je ne l'aimais pas vraiment? Et si je n'étais pas à la hauteur? Et si lui ne m'aimait pas vraiment? Et si j'explosais de frustration avant d'oser lui demander certaines choses? Et si je n'étais pas faite/prête à la monogamie sexuelle? Et si je dérapais? Et si, et si...?

Alors j'ai passé un sale moment. Est-ce que je vivais un mensonge, est-ce que je devais rester, est-ce que je devrais ne pas le faire déménager? Est-ce que je m'étais trompée?

Finalement, avant son retour, j'ai eu une ou deux réponses. Un oui, et un non.

Et puis il est revenu. On s'est sauté dessus. Et tous les doutes ont disparus. Oui, c'est lui que je veux. Oui, je crois bien que je l'aime. Et oui, je peux lui parler, lui demander, et il n'a pas dit non. Il a dit qu'on essaierait. Que lui aussi, il en avait envie.

Alors... je ne vais pas exploser. Je ne vais pas le quitter. Je ne vais pas être frustrée. Et on va déménager.

Je voulais parler de thés. A vrai dire, depuis septembre, j'ai une ébauche de note qui traîne dans mes archives, à attendre que je m'en inspire. C'est parti.

Le thé, c'est indispensable. Boisson chaude aux vertus réconfortantes (n'importe quel roman à l'eau de rose anglais vous le confirmera), tasse chaude à tenir entre des mains frigorifiées...

Retour sur une addiction.

Mes premiers souvenirs de thé sont assez confus. Dans l'ensemble, je ne retenais qu'une eau trop chaude avec trop peu de goût. Le sucre, le lait ou le citron n'ajoutaient rien à la chose, au contraire. Il m'a donc fallu beaucoup de temps pour acquérir ce goût. Mais une fois acquis, quelle aventure...

Du thé ou de la tasse, quel est le plus intéressant?

J'ai depuis longtemps adoré les mugs différents, et j'en suis à me rendre compte qu'à chacune de mes tasses est associé une période de ma vie -ou devrais-je dire que j'ai eu une nouvelle tasse pour chaque nouvelle aventure?

Je suis donc une tea-addict autant qu'une mug/cup addict. Je n'ai pas deux tasses identiques, et une collection invariablement fournie et variée de thés en tous genres. Encore tout à l'heure, devant une nouvelle boîte que je ne connaissais pas, je me suis laissée tenter. Et pourtant, pour qui connaît mes goûts, thé vert à la rose et à la violette, ce n'était pas évident.

Car j'ai appris à apprécier le thé à travers cette tradition familiale, doucement mise en place, du thé à l'orange du dimanche après-midi -avec, bien sûr, un bon cake.

Il y a eu ce stage, dans une filiale française d'une société anglaise. A la fin du stage, je me suis vue présenter une tasse, en souvenir des anglaises qui dirigeaient la boîte.

Il y a eu mon stage de fin d'études, avec la tasse "vague" offerte par ma marraine. Art-déco, elle avait sa place dans mon service à la Réunion des musées nationaux. L'eau chaude nous venait de la fontaine à eau.
Et bien les deux dernières semaines de ce stage ont été bercées par l'écriture de mon mémoire de fin d'études, avec les nuits blanches chargées de thé oublié, refroidi, et bien trop infusé. C'est là que j'ai appris à passer outre à l'amertume du goût. Tasse verticale, sans anse, je la buvais à la japonaise, une main dessus, une main dessous.

Et puis je suis partie à Toulon. Sans prendre avec moi la moindre tasse. Comment faire? J'ai trouver sur place de quoi palier à mon oubli, une tasse de mon grès préféré. Il s'est nourri d'orange et de menthe.

La dernière tasse en date est un cadeau de mon patron. Rapportée du Canada, représentant un ours blanc, elle est mon chauffe-main quotidien.

Devrais-je continuer? Bouilloire dans ma chambre, tasse en porcelaine, verre, grès, avec ou sans anse, tasse isotherme, décorée, unie...

Tasses, et thés.

Si mes préférés sont l'orange et la menthe, d'autres n'en sont pas moins très appréciables. Le thé vert japonais, servi dans les restaurant, m'a donné la première fois l'impression de boire une infusion d'herbes. C'est, pourtant, très rafraîchissant. Le thé au jasmin, le seul proposé pendant longtemps dans les restaurants chinois, devient particulièrement amer si laissé trop longtemps, mais il accompagne admirablement les plats salés. Et puis il me reste à mentionner le plus fleuri de tous, l'Insolence, bien sûr, dont la seule présence empli une pièce d'un vent printanier.

Et puis il y a eu ce Noël... Mon goût pour le thé ayant été remarqué, j'ai reçu de mes proches quelques cadeaux adaptés.
Mon patron a été le premier: il m'a rapporté de Pologne du thé à la framboise et du thé au cranberry -quand je dis qu'il a bien remarqué mes goûts... Retrouver lequel est lequel a été très drôle avec mes connaissances tellement avancées en polonais. Mais finalement, au détour de recherches internet, j'ai trouvé ma réponse.
Peu après, c'est Endy qui s'est mis en tête de me faire découvrir un nouveau plaisir: Eros, de chez Mariage Frères. Comme Insolence, c'est un thé très fleuri, mais Eros est à base de thé noir, alors qu'Insolence est un thé vert.
Pour couronner le tout, D. m'a rapporté quelques coffrets, mis en avant à l'occasion des fêtes de Noël. Je suis maintenant en possession d'une magnifique boîte en bois à compartiments, remplie de sachets, et de nouvelles boîtes... ainsi que de nouvelles cuillères à thé. Moi qui rêvais justement d'avoir le modèle bisauté!

En bref, je suis comblée.
... et je me demande combien de temps il va me falloir pour boire tout ça.

The words are itching right under my mind, milling around in no sort of sense, scratching, pushing for some kind of coherence that would allow them to rush out. The tale is whining, the tale is whimpering, the tale is aching to be told.

Part I

There are, to my way of thinking, two very important parts in a relationship. How you get on on an intellectual level; and how sexually compatible you are.

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Shall I compare thee to a summer's day?
Thou art more lovely and more temperate:
Rough winds do shake the darling buds of May,
And summer's lease hath all too short a date:
Sometime too hot the eye of heaven shines,
And often is his gold complexion dimm'd;
And every fair from fair sometime declines,
By chance or nature's changing course untrimm'd;
But thy eternal summer shall not fade
Nor lose possession of that fair thou owest;
Nor shall Death brag thou wander'st in his shade,
When in eternal lines to time thou growest:
So long as men can breathe or eyes can see,
So long lives this and this gives life to thee.
- William Shakespeare

Aujourd'hui, mon ordinateur, il s'amuse. Alors je ne sais pas comment, mais tous les textes de Windows sont en italique. Depuis le message de bienvenue à l'ouverture jusque la date en bas de l'écran, c'est en italique. J'aimerai bien comprendre comment c'est apparu.

Alors du coup, je suis allée voir dans les réglages si je pouvais récupérer une police normale. J'ai réussi à changer mon fond d'écran, mon écran de veille, et à changer ma souris en dinosaure -gamine un jour, gamine toujours-, mais j'ai toujours une police qui penche. Bon, tant pis.

Et puis sinon malgré les apparences, je suis toujours vivante :
- ma grand-mère et moi ne nous sommes pas encore tapées dessus. Je crois même que ces temps-ci, nous nous entendons bien. La vie est étonnante, quelques fois.
- les trois-quarts de mon temps libre se font prendre par des séances de couture, origami, organisation pour le mariage d'Hélène : plus que quelques jours, et je pourrais respirer! (Et j'aurais un nouveau pantalon, une étole et un chapeau assortis, ah la la.)
- mon boulot est toujours aussi génial, et comme je n'étais pas assez débordée comme cela, je passe en temps complet. Genre, juste après le mariage, comme ça j'enchaîne. Youhou! \o/
- Paris, c'est toujours la ville dont je suis la plus amoureuse, et finalement, c'est un peu rentrer chez soi. Manque que le chat.

La vie, encore une fois, est belle.

Ah, les joies des amours enfantines, pré-adolescentes, adolescentes, pour des images qui brillent, qui scintillent, qui dessinent le prince charmant...

Au collège, j'ai eu pour amour fou Fox Mulder de X-Files. Je ne sais même plus pourquoi, en y repensant : je devais tout simplement le trouver follement mignon. Un peu plus tard, comme toute ado qui se respecte, j'ai choisi Léonardo DiCaprio pour son rôle dans Titanic -ah, quel destin tragiiiiique! Toutefois, savoir que l'objet de son admiration éperdue est tout aussi -sinon plus- adoré par des millions d'autres adolescentes, ça a un côté frustrant. Mais je m'en suis vite remise, et découvrant la série Buffy, je suis devenue une fan invétérée d'Angel. Le type brun ténébreux torturé, le vampire avec une conscience, j'en bavais comme pas possible. Le point positif, c'est que j'avais largement atteint l'âge où on ne confond plus l'acteur avec le personnage (de toute façon, un vampire, hein... pas très réel :p). Mais bon, aller voir un film que ne me disait rien juste parce qu'il jouait dedans, ça ne montre pas une maturité à toute épreuve.

Enfin je me suis calmée, j'ai découvert que les hommes en vrai, c'est beaucoup mieux que les hommes en images dans un rôle, et je me suis contentée d'admirer les biceps de Keanu Reeves dans Speed. (D'ailleurs, je me demande toujours ce qu'il en a fait, de ses admirables biceps... il ne les a plus dans Matrix. Quel dommage.)

Et crac, juste quand je me croyais adulte, mature et immunisée, je me surprends à baver de manière outrancière sur le personnage de Jack Harkness dans Torchwood. C'est absolument scandaleux de me voir rêver futilement comme la gamine que je fus sur un personnage de série. Mais ça reste difficile d'être choquée de moi-même, n'est-ce pas...

Sur ce, où est cette scène qui... :p

Ca fait 3 ans, maintenant. L'effet ne s'est pas vraiment estompé. Juste le temps d'y repenser, de revoir la source de tout, et l'effet si rare -si familier- est revenu. L'électricité.

Je compte sur les doigts dune petite main le nombre de fois où j'ai senti ce genre d'effet sans être physiquement touchée. Ca n'en est que plus précieux. Et malgré la petite ouverture sur mon intimité que ça devrait créer, je ne men cache pas.

Un cul, c'est un cul, et quand on ne mêle pas de sentiments derrière, on peut être assez mûr pour appeler un chat, un chat. Car ce n'est pas pour ça que je vais lui sauter dessus, à ce pauvre chat, et le caresser dans l'espoir de le voir ronronner.

Il me suffit de jouer au petit jeu de "je" - "tu sais que je" - "je sais que tu sais que je"- "tu sais que je sais que tu sais que je" -etc. Complicité, humour, il n'y a besoin de rien d'autres. Nous sommes des adultes.

Même si ma main frémis en pensant que peut-être, un jour, elle pourra vraiment le caresser, ce chat...

Comme d'habitude, pour lire le texte, cliquez ici...

Clic grésillements, statics...

Green light, Seven Eleven
You stop in for a pack of cigarettes
You don’t smoke, don’t even want to
Hey now, check your change
Dressed up like a car crash

J'ai lancé la chanson, celle qui me trotte dans la tête depuis deux jours, et portée par l’air alangui et les paroles, je plane... Drifting, drifting, kind of lost my body, memories, memories flooding, spotlight... A face, another, I lost them, touch, feel, smell, taste, skin, sweat, tear... did I cry? Oh yes, I cried, I remember now, I cried and I yelled my pleasure, your name, your fingers, you... nameless you, with so many faces...

Love.

Ode à l’amour, l’amour que je n’ai pas pour toi, mon amant de sept mois... Ode à l’amour, l’amour que j’ai à moitié pour toi, mon amant de neuf mois... ode à l’amour, l’amour que j’ai perdu et qui maintenant me revient, ode à vous, mes amours perdus, mes amours éloignés, mes amours chancelants...

Your wheels are turning but you’re upside down
You say when he hits you, you don’t mind
Because when he hurts you, you feel alive
Hey babe, is that what it is

Freedom.

Ode à la liberté, celle d’être moi, celle de me chercher, celle de devenir qui je veux... ode à la liberté de presser mon corps contre le tiens, la liberté de te déshabiller et de te caresser, ode à la liberté de laisser nos corps s’emmêler... ode à la liberté d’être seule, de vivre ma solitude comme une jouissance...

And if you listen I can’t call
And if you jump, you just might fall
And if you shout, I’ll only hear you

Light.

Ode à la lumière, celle du soleil sur mon visage, celle qui m’éclaire, celle qui nous accompagne dans nos ébats, celle qui me permet de te voir, de vous voir, celle qui éclaire le plaisir sur ton visage...

Three o’clock in the morning
It’s quiet and there’s no one around
Just the bang and the clatter
As an angel runs to ground

Stay (Faraway, So Close)

Ode au voyage, à la distance, ode aux kilomètres qui n’existent plus... que je sois près de toi ou loin, c’est la même chose, ode aux déplacements qui ne sont que d’autant de commuting d’un endroit à un autre... Où que je sois, quel que soit le corps qui m’accompagne, je suis toujours au même endroit. Chez moi.

Faraway, so close
Up with the static and the radio
With satelite television
You can go anywhere
Miami, New Orleans
London, Belfast and Berlin

Night.

Ode à la nuit, celle qui couvre -couve?- une partie de mes transgressions... Nuit, obscurité, sous ton couvert je sors et je deviens cette femme qui est au coeur de moi, mi-panthère mi-chienne, celle qui na plus de limites -celle qui les cherche.

Red lights, gray morning
You stumble out of a hole in the ground
A vampire or a victim
It depends on who’s around

Butterfly.

Ode à l’éphémère, à ces moments qui ne sont là que pour être vécus une fois, ode à ces jours sans lendemain, à ces nuits sans matin, ode à l’instant présent, ode au moment...

And if you look, you look through me
And when you talk, you talk at me
And when I touch you, you d’ont feel a thing

Stay (Faraway, So Close), U2